我曾一度自诩为有着浪漫情怀却不浪漫的诗人，甚至正月十五那天又写了“二弦缦缦违朔望，唏嘘月老不英雄”的词句。于是，写出文字多少都在感性的雕琢直线的经历，而调侃的口吻始终没有勇气记录在这里。一旦生活中缺少了激情，便无可避免的丧失了写作的灵感，抑或是感慨的心情。于是发现，原来，我只是生活中无数的咏叹者之一。

前些日子忙于日常的学业，平淡无奇的生活便磨灭了激情。这种说法，比起单纯的没时间更有说服力——我实在写不出。直至今天，法国美妙的旅行存在于我美妙的记忆里，却只能期待在日后的文字中提及那次圣诞有意义的旅行。还有在马城的自豪之举，像记录在胶片上美丽的场景，倏忽的浮现在近日来恍然而苍茫的脑际。

两个感叹，生活中我渐渐的读懂了女孩儿，只是不愿伪装的去博取谁的欢心，那样不真实；对于自己，即将面临着告别学生时代的尴尬，择业一度让我焦虑。

原来，每个女孩儿都希望自己生活在童话中，就像我无时无刻不梦想着做一名挥师冲锋的将军。可是那些好女孩儿，有时候却成为不了童话中的公主。无奈。我渴望自己在校园中能有一段青涩的恋情，携手漫步在未名湖的四季。而我没有坚持理想的去能成为一名北大中文系的学生，也遗憾自己的木讷和所谓的执着没能在校园里挽起谁的手；当然，即使去考我也考不上北大，也没有哪个女孩儿会爱上不懂浪漫的孩子。渐渐长大了，我便嘻笑自己的幼稚，现实一些说，其实自己当初的每一步都没有走错，在失去的同时得到了更多。只是，从另一个角度，每个人都是一个准失败者。后来，我羞于捧着大束的玫瑰等在女孩儿的窗前，羞于包裹精致的风铃和写一段肉麻的文字，羞于煞费苦心的与女孩儿无数次的邂逅。不是羞于勇气，而是羞于俗气，羞于逝去的激情。记忆中，好像只剩下一只很大的熊和一盆永远无法开放的花。那么，别去刻意寻觅一个值得释放激情的女孩儿了，慢慢的能让我像和兄弟们聊姑娘时一样自然。

标榜大丈夫何患无妻的时候，发现有时候纵有文韬武略，却不知栖身何处的悲哀。又面临选择了。也许我在杞人忧天，而忧患是每次我让在人生转折时于别人之前着手。我就是一个混混，并不是像有些人那样为了上进而上进，而是在哪怕关起门来自我享受的同时，尝试到一些莫名其妙的甜头。当然，别人偶然或中肯或不屑的说起你还是少游山玩水要好好学习时我也会发奋那么短暂的几天。走到现在，我感激生命中的贵人们，在转折时或多或少的提挈了我，其实，是他们为我创造了今天坦然也富有挑战的境遇。八岁前妈妈指导我写作让我今天能写出大段的文字；张宝香老师的坚持让我去考了山大附中双语班；张淑贤老师的鼓励让我从自卑中辉煌了自己的中学生活；李炜老师让我开始觉着老师和学生能融洽的交往，所以我喜欢她；米海鹏张帆让我体验了学生会主席的经历；梁志红老师拉我走上了参加奥赛的道路和时利民老师的一种魅力影响了我；程艺老师给我打的让我感动的电话和董志明老师给了我得以保送浙大的机会；韩冬伟的青睐让我大学的前两年除了追姑娘外做了另一件有意义的事情；桂迎老师给了我一个施展自己的空间和表现的舞台；安乐让我明白了毕业后还有出国这个不错的选择；胡培战老师的爽朗让我在本科的尾巴上闪亮了一下；张一张璐的帮助让我渐渐适应了国外的学习……很多人在帮助我，无论出于真正的爱惜还是爱惜自己的同时无意的举手之劳，我都不得不去感恩。哪怕是和牛人简单的对话，也是那么的受益匪浅。所以家人和那些朋友们，暂不写了。

突然很想嘲笑自己一下，本是看了周琼的空间，想写篇美文。谁想堆砌几行感觉略微深邃的文字后又经不住回忆那些感激。也许我只有在写游记的时候才能超脱个人的感慨，纯洁的把平淡的心境融入在自然的和谐中去。生活的美好，源于发现别人的美好；而生活中的自然，就是行文的随意。

现实世界里，我是一根鸡肋；在自己的梦境里，偶尔惟我独尊。

我总觉着现在是零五年，无数美好回忆的开始和奋斗的艰辛都留在了那一年。相比起来，零六年是那么的倏忽。

窗外的树木枯了，时不时零星着雾一般的雨。而天气不甚冷，尽管没有了九月很低的蔚蓝天空，却也让人舒适。于是我揣摩着荷兰的空气，就像面朝大海的那种惬意。突然发现，我思念万里之遥的家了。

零六年，我把六个月的时间留在了浙大，四个月的时间留在了荷兰，两个月的时间留给了家。我还记着两个有趣的日子，十二月九日与十二月十二日，如果感情也能用时间衡量，我把时间留给了谁。

年初的时候，我和初恋甜蜜的恋爱，美好的怀念，印在心里。

之后的日子，我开始了大学最后的奋斗，跳上了末班车，为前途点下了些须完美的冒号。

天气渐渐热起来的时候，我别了尊敬的老师，别了亲爱的朋友；也不慎别了至今难以忘却的初恋。

忙碌的假期是零六年在国内的最后时光，时间过得真的很快，我来不及向人们依依惜别时，已经置身海外。

又是四个月，留学生活开始磨砺我，希望是块金子，我想要发光，如果不是，也要像金子一样发光。

零六年，眼界是开阔了许多，见识了有的可怜有的城府的学生，有的朴素有的小资的白领以及有的木讷有的疯狂的学者；见识了海外不同于《爱在哈佛》《别了，温哥华》的留学生活，冠冕堂皇的酒会以及异国的风土与艺术；见识了努力不一定会成功而不努力一定不成功的真谛，做个好人会有好报以及做个好人却要承受很大的担当。

我终于知道什么是LV的手袋，知道彻夜不归的pub生活是多么的熬人，知道酒精和眼泪都无法麻痹自己的感觉；我终于知道不能嘲笑山里走出的三本大学生的选择，没有好的老师没有好的设备单凭一本简单的课本，他们已经努力了很多；我终于知道一切成绩属于过去我还得去汲取很多，不单单是学习。利欲不能磨灭自己先天下的情怀，和心爱女孩儿归隐山林吟诗垂钓颐养天年的生活依旧是我爱情的夙愿。

到了零七年，妈妈去世也便满了三年，爸爸的新生活应该再一次幸福起来，我会坦然的面对新的家庭；我更得承担起替妈妈孝敬姥姥姥爷的责任；我想我会彻底的独立，尽管现在我已经独立了起来，除了感情。

几句话仍然很是喜欢，好男儿志在四方。天道酬勤，人道酬诚。

尽管自己变得越来越实际，我知道自己在做什么，为了什么这样做；但我会努力守住澄澈的心境。

零六年过了，我长大了一些。

零七年到了，零六年让人难忘记也让人恍惚。

有时候，静静坐在书桌前，总喜欢反复听几首歌，和着磨砂灯柔弱的灯光，耳际里是音乐，脑海里是回忆。阿桑唱《野百合也有春天》时，慵懒的声音让我感觉出一种风尘和甜美；小虎队的《祝你一路顺风》总是让我感伤大学四年倏的结束，熟悉的校园，熟悉的身影，似乎没有熟稔便又不得不分开，我才发现自己是一个不愿意改变的人，宁愿遐想在烙印的记忆里；爱在哈佛里的那首《So in Love》，曾让我疯狂憧憬令人向往的海外生活，而置身在现实世界时，又是几分失望与几分成长；还有花儿的《Miss You》，总让我想起范芸辉……我曾固执的认为，歌曲不是音乐，于是收藏了许多世界名曲和古典民乐，自恃高雅。现在却突然觉着，流行歌曲也是一种语言，比单纯的曲调里晦涩的语言，更直白，更让人共鸣。

音乐和旅行，让寂寥的我得以逃出求学的单调，于是挎上背包，又逃出了现实。这次的目的地是海牙（Den Haag），代尔夫特（Delft）和莱顿（Leiden）。

我们走出海牙的车站，径直跳上有轨电车，安乐说，我们去席凡宁根（Scheveningen），看北海。席凡宁根是海牙著名的海滨浴场，眺望北海，延绵几百里便是脆弱的北极。这个季节里，人们似乎遗忘了席凡宁根，却给我留下了宁静的海滩和呼啸的海水，鲜明的对比。海风很大，百米长的栈桥伸向海中，像一只触摸海水的臂膀；数十米高的了望塔，像握着火把的拳头，站在这里，有种想冒险的冲动，驰骋在苍茫大海里，与风浪为伍。离开席凡宁根，城市的冷静掩盖了北海的野性。来到和平宫门口，见到几个游客在拍照，想必这是各个民族来海牙必然观光的地方，这里便是海牙国际法庭。南联盟总统米洛舍维奇(Milosevic)曾在这里陷入囹圄，感叹这位民族的英雄，无奈成了强权的祭品。于是标榜和平的海牙国际法庭，在我心中遗失了些许威严。我在和平之火旁边，向缔造和平的义士致敬，向实施霸权的无赖唾弃。议会宫曾是皇家宫殿的一部分，游客能自由进入院中，实在难以想象这里也是女王出没的地方。没有紫禁城的恢宏，没有中南海的神秘，女王和政府在我印象中是一副亲民的形象。荷兰大选正如火如荼，而海牙城市却依然雍雅，这是一种气质。议会宫后面的广场上矗立着Orange Wilhelm大公的雕像，这位揭开荷兰八十年独立战争序幕的英雄的姓氏，便是荷兰激情橙色的由来。

代尔夫特是一座老城，据说是荷兰国家诞生的地方。城市的广场上高耸的教堂，是荷兰王室举行葬礼的地方。这一天，正巧是圣尼古拉斯(St. Nicolas)降临日，幽静的老城顿时热闹了起来。传说圣尼古拉斯和他的黑人随从皮特(Peter)从西班牙乘着蒸气船来到荷兰，为荷兰带来福音。这一天车站、广场上铜管乐队、花车、小丑兴高采烈的表演，全城的孩子也涌出了家里，小丑分发麻袋里的饼干，圣尼古拉斯站在广场的天台上向孩子和家长们致意。热烈的场面让我一时忘记了老城的历史，也沉浸在了荷兰人自娱自乐的节日里。

回程途径莱顿，主要是拜访朋友。王方已经为我们做了午饭，确切的说，是下午饭。一天的奔走，已经饥肠辘辘，简单的饭菜胜过天下佳肴。饭后，王方带我们在这座大学城里走了走。莱顿大学久负盛名，这个小城也随大学而成长。简单的河道，白色的吊桥，冰冷的夜色，是诗人咏叹的景色。

出游回来，疲惫而欣慰。查看一门成绩时，惊奇的发现Quantitative Method分数竟然在前百分之五，至此，第一个学期梦魇一般的学习结束了，两门考试都过了。于是，为那三分之一考场失利的同学祝福的同时，我要计划布拉格之旅了。

PS，时差原因，荷兰时间仍然是11月30日，我的半月谈在坚持。：P

整个USE，只有两个共产党员，一个是我，另一个是俄罗斯美女Oxana。礼拜五晚上在Oxana家吃晚餐时，中共和俄共亲切会晤，其余诸国仁人们均不解何谓共产主义。真的志士，往往在好奇与不解中寻找真理。当然，年轻人聚在一起，我们的话题更多集中在了音乐，海外生活以及爱情上。大家hang out到午夜，自然要去pub，只是我谢绝了。这就是外国年轻人的生活方式，他们不去唱k，也不去饭店里拼酒，只是在pub里端着啤酒继续聊天，跳舞。别了朋友们，我独自回家收拾行囊。周末我要去比利时(Belgium)，第一次离境旅行。

白天已经很短，九点的时候，仍甚是清爽。三个小时后，我们抵达了布鲁塞尔(Brussels)的火车北站。辗转几站地铁，我们到了欧盟总部所在地，舒曼(Schuman)，一个以人名命名的地方。我猜想历史上有两个罗伯特舒曼(Robert Schuman)名垂青史，其一是十九世纪浪漫乐派的音乐家罗伯特舒曼，另一位便是被誉为“欧盟之父”的罗伯特舒曼。比利时是欧洲的心脏，于是欧盟总部便坐落于此，象征欧盟二十五国的二十五面蓝底金星旗在总部门前迎风招展，仿佛吟哦着维克多雨果(Victor Hugo)的大欧洲梦想。五十周年公园离欧盟总部不远，开阔而恢宏，在湛蓝的天空的包围下，整个公园立体了起来，让人心旷神怡。

布鲁塞尔老城的中心是著名的Grand广场，歌德式、文艺复兴时代和路易十四时的建筑精粹巍峨厚重却没有压迫感。遗憾这次没有鲜花铺满花岗岩路上，欧洲最美丽的广场也略显逊色了。马克思(Marx)曾在这里撰写共产党宣言，似乎被我遗忘的天鹅餐厅便引起我的遐思。走出广场不久，比利时第一公民Maniken的铜像便映入眼帘。原以为这个撒尿小童像会大到足以引起人们的重视，然而仅半公尺高的他伫立在角落里，若不是周围人群慕名而来，甚至不会发现他便是声名远扬的比利时英雄。圣米歇尔(St. Michel)大教堂高耸入云，三百年的精雕细琢不仅让它从外面瞻仰时肃然起敬，教堂里的雕塑也会让人感到宗教的玄密。夜间的比利时皇宫似乎更显大气，寒冷的空气弥漫着金壁辉煌，精美绝伦。

来比利时之前，朋友一再叮咛要去趟布鲁日(Brugge)。于是在中世纪古城根特(Gent)稍微驻足后，我们继续向布鲁日进发。途中还加入了两名在自由大学客座的医生，欣然的同往令旅行更加充实，自由的交谈消除了旅行的疲惫。布鲁日的运河交织于市内，无怪乎被誉为小威尼斯。如果说阿姆斯特丹(Amsterdam)的水道略显功利，那么布鲁日的水道则平和了许多，厚重的文化色彩让我联想起苏杭的古镇，传统宁静。在通往爱之湖的路上，零落的黄树叶洒在依然青翠的草坪上，搭配出优美的色调。斜头发女孩儿大概很是欢喜，这是一种渐渐长大又宁愿天真的色调。爱之湖的彼岸，是城堡和天鹅，一个热情的比利时人说扔枚硬币到湖里，许下爱情的心愿会实现。我抛下一枚硬币，虔诚的，渴望遇到我爱的又非常爱我的人。穿梭在布鲁日狭小的街道里，很快到了Markt广场和Burg广场。这两个广场周围，教堂比比皆是。冬天吝啬的阳光，更让人品味出了古城历史的味道。如果欧洲典型是比利时，比利时典型应该就是布鲁日了吧。

回家的路上，我靠在椅背上静静的回味着比利时游记的点点滴滴，斜头发女孩儿却煞为兴奋的和小畅同学开始构想她的薯条计划。她很容易知足，没有华丽的衣饰，没有奢靡的梦想，薯条、电影和每天的爱情长途似乎是她简单的愿望。看着她傻笑着说“中国薯条之母”的时候，让人怜惜，却也忍不住傻笑起来。

这学期还有个把礼拜就要结束了，我们的小组Project也接近了尾声。Rob在每次的meeting中都会大加表扬我们组的工作，但我有自知之明，这个Project多半是Michel和Tom的功劳，我更多的是在看他们怎么用模型去分析现实问题。听说Michel曾经在一门很难的考试中拿了满分甚至还有额外分，让我不得不佩服这个高大阳光帅气的小伙；Tom给人一种欧洲绅士的感觉，他的鼻子和他的学术能力绝对成正比；组里还有一个Jacqueline，长得很像《真实的谎言》里的Jamie Curtis Lee，不过感觉这个娃娃还不如我，所以我和她多是做一些data description，literature review的工作。这两个月来，我渐渐明白了经济工具的意义，并不是感性的用语言描述，其计量分析让我感觉到这是一门科学。我那篇被评为优秀的只有理论模型的本科毕业论文，回头看看发现逊色了好多。

我和Michel住得挺近，下学了有时我们一起回家。我跟他讲，你们老外的动手能力很强，我们，起码我遥不可及；不过，我们中国人的计算能力普遍强于你们。的确如此，我对于他们娴熟运用计量工具佩服不已，可是在一次tutorial上我卖弄我的数学思维煞是成功。这可能源于教育体系的不同，就像我们在国内考驾照，要在教练场反复的练倒库移库，以至于我拿了驾照后不能开车上路，而现实中倒库移库的情况很少遇到；而在荷兰，在路上能看到一些车顶上有一个蓝底白色的“L”字样，这就是他们的教练车，学员就那么开，教练就那么坐着，从来不考什么倒库移库。现在，我很庆幸在国内的基础教育培养了我中国人的思维，又能在荷兰体会到外国人的务实，于是，我开始憧憬一段时间后我能开着自己的车载着妻儿兜风结束后轻松的倒车入库。不过Michel更喜欢问我诸如中国的共产主义，北朝鲜核实验等问题。对于后者，我充分表达了大无畏的和平思想；而对于前者，我跟他说我就是共产党员，我希望世界和平国家强大人民幸福，这样，意识形态问题被求同存异了。

熟悉酒吧文化是下个学期的计划，这个学期先适应学习，所以和外国人的交往仍然多是组里的同学，还有就是和学校机构里外国人的扯皮。我的奖学金尚没有到位，而预支的学费已经被扣除。所以，我很自豪的说，我现在是乌特勒支市最穷的中国留学生，我的账户是-1504欧。前些天我的coordinator跟我说Nuffic已经把奖学金转帐到了学校的账户，学校财务部门会尽快处理我的事情。不过我对a.s.a.p.已经不抱多少希望，因为这里的人们生活节奏舒缓，工作效率低下跟整个城市的泰然有直接关系。庆幸我不至于没钱便无法生存下去，解决问题的办法很多，就像老爸原来跟我吹说他的那张脸值几十万一样，我的脸也多少值些钱，况且听说大使馆会对Huygens奖学金获得者每个月再补贴100欧，我就更有底气了。

前些天我们用改锥奇迹的把cable修好了，不必等casema的人低效率的上门了，网络问题原来是一个二极管所致，我们走过了54天艰辛的、家里没有网络的日子。家里没有网络就像梦魇，可有了网络后却发现它的吸引力比想像中少了许多。就像围城，城里的人想出去，而城外的人要急着进来。围城效应是人类心中的劣根，于是，我渴望回忆着身边感恩的人们，努力把他们珍惜在心里。

最近常常看书到深夜，除了困倦，是充实的。乌特勒支大学治学严谨，我没有那个美国人自如看待延期毕业的魄力，些许恐慌自己不能按时拿到学位不能按时回国，那样我就不能按照我的计划进行以后的生活了。马胖子曾经说我的space是月记，一个月来看一次就够了，所以，现在即使很忙，我也要一个月更新两篇，做成一个半月谈，呵呵。

暴走阿姆斯特丹(Amsterdam)的冲动，源自凡高(Van Gogh)的向日葵和久负盛名的红灯区。半弧形的河道及罗马式、哥特式完美结合的建筑风格不必细说，三四层高、门庭狭窄的民居更有一番风味。各具特色的女儿墙和屋顶，仿佛各家各户的名片；与河道上优雅的船屋遥相呼应，觅食的野鸭踏着涟漪，慵懒的太阳倒映出几道静谧。我们去得很早，水坝广场上鲜有游客和艺术者。站在广场中央，不由的读出了阿姆斯特丹这座著名内城的历史，二战纪念碑流露的重生似乎掩盖过了古老皇宫的沧桑。我们没有坐玻璃游船在纵横的水街上揽胜，沿着地图上的笔迹游走，寻觅到更多心底的遗迹。

阿姆斯特丹的艺术珍藏足以让世人驻足留恋。在凡高博物馆里，我的面前是向日葵的真迹，那种感觉远远超过艺术品本身的震撼，虚荣升华了此刻的快感，仿佛做梦一样，我现在在欧洲，在世界名画向日葵的面前膜拜。在博物馆里，我看到了红谷仓，看到了古石桥，而在数月之前，这种情景只能在舞台上联想。也许因为我对画并没有什么研究的缘故，便跳出画的框框，回忆起了我们那个关于画的大戏，哈格一家，关尼，小油漆匠，达伦，但文波，还有我。我也很怀念那段创作《辛迪蕾拉》的日子，还有《缘分的天空》拿一等奖后吃大盘鸡的情形，以至于和现在的朋友们聊起来更津津乐道于我的黑白和我们的大戏。“但我们只是一段同路”，李超跟我说的话我记下了，但我们也并不仅仅是一段同路，友谊就像艺术品一样，珍惜才珍贵。国家博物馆在修葺，只能在远处眺望伦勃朗(Rembrandt)四百周年时古怪的表情，于是缺憾也被定义为自我安慰的完美。

怀着敬仰的心情和安妮(Anne)的铜像合了影后，按照计划，我们下午跳上去往Zaans Schans的列车，到阿姆斯特丹近郊被国人称为风车村的地方欣赏荷兰的民间艺术。出乎我的意料，风车村并不是风车比比皆是，严格的数起来，只有四座。村里硕大的湖泊旁，坐落着十数米高的风车，一望无垠的草场，稀稀落落的牛羊，构成了一派和谐的田园风光。橙瓦绿屋，奶酪木鞋，苗圃小桥，悠哉悠哉。明年五月，郁金香开放的日子，这里又会是什么景象，让人憧憬。

傍晚回到阿姆斯特丹，我们坐在有轨电车的站台上等待落日，只为了目睹世界著名红灯区的繁杂。余辉洒在不远处教堂的顶上，让人感叹死海古卷的玄奥和基督的神圣。两个美国人问路，我们便欣然同行。其间的谈话，不乏中国之印象。Roelfsema教授常在课上用中国做比，我自豪，也深思，也渴望一腔的热血和先天下的情怀。红灯区门庭若市，同样是妓女抛媚眼招揽生意，还能在路旁不时碰到出售大麻的商店，零星的黑人在街边驻足，成群的游客接踵而至。一切高雅与粗俗都在阿姆斯特丹奇妙的融合，有凡高，伦勃朗，风车，木鞋，郁金香，还有妓女，大麻，统统尽收眼底。这是一个直接的城市，一个真实的世界。

中秋节前后，我们在屋里组织了小聚，第二天也参加了教会组织的中秋活动，生活的适应早已排遣了孤独，时不时还独辟蹊跷的为生活添色。不久前，为了把cable线引到二楼，我和郑洲刘远用两把抹黄油的刀在一楼的屋顶上钻了个洞，然后用一条葡萄藤还有一根线顺利完成了这项硕大的工程。人类是伟大的，人类是智慧的，人类因为创造而不断前进。

深刻的体会到，荷兰人的英语几近母语水平，而且不像法国人那样不愿意和你交谈英语。尽管德国人蔑视荷兰语为乡下的德语，但毕竟人家有自己的语言，所以在荷兰，生活中如果不主动，还是不容易接触到英语的。柏杨先生说，欧洲四分五裂，和其文字有重大关系，都是几个蝌蚪一样的字母，左右拼凑，也便成了另一国文字。荷兰语也是那二十六个字母，只是发音不同，吐痰之声贯穿于口语之中。一些词语，从拼写上能大致猜测，比如straat，是street的意思；但多数还是与英语迥异的。所以，在家看电视时，看到了BBC频道，就十分亲切；收到保险，网络之类的荷兰文信，便轻轻的说一句，shit，然后硬着头皮摸索。那个用洗发水洗了一个礼拜饭盒的西班牙哥们，只能怪他自己在买东西时不问人了。

我切身体会到了在一个我被沦为文盲的国家里，英语是多么的亲切。在去埃因霍芬(Eindhoven)的火车上，看到了前面的人在看英文报纸，时不时凑去猫两眼，倍感舒心。埃因霍芬是我出游的第一站，其实也谈不上出游，一个人看着陌生的文字，在陌生的国度摸索着去一个陌生的城市，在周末去会见熟稔的兄弟。埃因霍芬号称荷兰最不欧洲的城市，听说二战时被德国的飞机大炮炸成了平地，战后重建，于是现如今没有了欧洲的风格。与其说这个城市是荷兰的科技中心，不如说这个城市因为飞利浦(Philips)而闻名。在火车上时，已经看到了窗外的一些(Philips)的标志，当然，还有足球场。

安乐匆匆赶到了车站，他的自行车让我羡慕不已，同样的价钱，他的像一辆悍马，我的至多也就一辆QQ，相形见绌。安乐早已在中国留学生圈中闻名，绰号安八分，他那裸考的雅思八分，着实又一次让我相形见绌。本来还要去找正在飞利浦总部培训的刘玉洁坐坐，一个同济04级毕业手下却有好几个博士当小弟的本本，可晚饭后已经不早了，便只在离着不远的红灯区里小走。第一次看到这种独特的橱窗，那些女子穿着三点骚手弄姿。个个膀大腰圆，一个黑女子的腿就像数年的大树，两个乳房仿佛两颗悬着的篮球，令人作呕。安乐说，倒贴钱老子都躲得远远的。我暗自想笑，荷兰的质量管理也存在不小的纰漏。

晚上睡得挺晚，和安乐除了感慨他乡遇故知的欣慰，也多是说说学业的压力和周末的寂寞。早晨起来已经不早，午饭后去TU/e转了转。TU/e原是飞利浦的技工学校，后来成了荷兰三所工科学校之一，发展了五十年，为荷兰的科技做出了巨大的贡献。据说TU/e的校园是工厂改建的，校园中间还树着一根大烟囱。安乐问你们学校的校园怎么样，我感慨，UU几乎没有校园。也难怪，几百年前，人们还没有意识造一个浙大紫金港一般的恢宏的校园。

我还是赶在周六的下午回到了乌特勒支(Utrecht)，周日还得学习。外国学生根本没有周末学习的概念，他们平时都很能折腾，周末更不知道会怎么样了。可是，我是在外国的外国人，语言和专业还是有障碍的。周五中午上完Quantitative Methods，我跟Michel说我们组那个project忒难时，教授Rob走到跟前跟我说，开始会很难，不会的尽管问他或者同学们，慢慢就适应了，但是一定得努力。我很感慨，我和郑洲叫Rob作“莉莉兔”，因为他总说“莉莉兔”，后来经张一点拨才恍然是really true。可这教授人太好了，让我有时为“莉莉兔”见到他而挺不好意思的。

离我的屋子不远，住着个刘远同学，他北邮毕业却申请去了HU的。他是个超牛的大厨，也是个超搞的哥们。他给他的一个周姓秃顶的老师起名“周围有”，以至数年之后同学们还津津乐道。和他比起来，我们的“莉莉兔”，也不过是个音译了。

来荷兰已经半个月了，回想起来，仿佛还是做梦一样。

八月三十日那天，我度过了人生第一个一天三十小时。老爸把我送到机场后离开的那一刻，我心里突然失落了几分，前一天我们还一起逛前门，而今就要天各一方了。飞机没起飞时，我用13588714365这个号最后打了几个电话，把它扔进了呕吐袋。再见了，老爸；永别了，陪我四年的手机卡。

在KLM硕大的飞机上，我飞过了蒙古高原，飞过了贝加尔湖，飞过了苏维埃，飞过了德意志。并没有像去年飞新加坡的途中呼呼大睡，这次在飞机上我不由的盘算着自己今后的生活。飞机落地了，同行的几个女生的行李自然要帮着招呼。我带了29.7公斤的行李，最少。阿姆斯特丹的Schiphol机场现代而繁忙，和欧洲古朴而悠闲形成鲜明的对比。出关很顺利，海关工作人员象征性的问我是学生吗，我说是的；哪个学校呢，我说Utrecht University；他微笑说不错的学校，谢谢。我脑子里顿时没有了出关时恐怖的扒假名牌，罚没盗版光盘的场景。

在机场底层我们搭上了去Utrecht的火车，沿途鲜有高楼大厦，开阔的草坪和悠然的奶牛，远处还坐落着几座风车，仿佛置身在巨大的农场。这个四万平米的小国，创造了无数经济奇迹，却被田园景象包围着，让人不禁感慨诗情画意背后那激烈的竞争。

到了这座陌生的城市，我没有能马上入住到自己的房子，因为合同九月开始，所以我只能流离两天。这两天，我睡过凳子，也睡过楼道，和朋友吃过只放了咸盐的炒菜，也吃过夹生的米饭。不完全是为了省几十欧的旅店钱，只是想体会一下无家可归的感觉，因为比起后面的日子这也许并不算什么。不过只是两天，两天之后我第一次住进了所谓的house，设施一应俱全，屋后还有一个属于自己的小院，葡萄已经成熟，欲滴的感觉。我和室友郑洲买了油盐酱醋，两个男人也开始为了生计而精打细算着，只是从第一天开始扬言的记帐，半个月后仍然没有执行。我突然觉着自己也是个小男人，在超市买东西会为了零点几欧而放弃选择，仿佛体会到了不当家不知柴米油盐贵的快感，大概是汇率综合症的缘故。邻居和蔼热心，给了我们不少帮助，只是他家那只又黑又胖的大兔子总溜到我们后院抛土，我和郑洲调侃，总有一天把它逮了烹了。

第一周的introduction week过得十分开心。先是院里的始业教育，我们USE今年总共80个学生，大概有三十多个国际学生，两个中国人，我和郑洲。大家操各地的英语攀谈时，我和郑州偶尔来几句中文，暗自庆幸，老外，傻眼了吧，终于有了北方人在南方的感觉了。不过更多时候是老外让我们傻眼。外国同学也非常友善，ice break上特殊的打牌方式，让我联想到这一年将是彼此的理解和规则的统一，culture shock是在不断沟通中的消失的。USE还举行了一天China Day，把中国现状和展望分析了个透彻，他们说，中国在二十一世纪五十年代将会是世界最强大的国家，只是中国没有意识到。我们不知道USE为什么要独辟蹊跷的单讲中国，是因为中国威胁论还是中国崛起论，我们不得知，但我和郑洲这一天十分自豪，还有那顿China Dinner让我们感慨万千。在UU读书的中国人不多，大家很快的联系在了一起。

这一周很快过去了，给我印象最深刻的无非是高大的荷兰人耐心的帮助，外国美女近看时手臂上的黄色汗毛，被娇宠着的连大便都很大的大狗，外观看似古朴内部十分现代化的建筑，密布且不宽的街道和随处可见的公园及运河，还有就是周末的冷清和西方人的自娱自乐和他们的hang out。值得一提的是这一周我的厨艺得到了切实的实践和显著的提高，我的修自行车技术也在摸索过程中趋于半专业，这两二手自行车经过我的一周四次的大修，已经臣服。我还为它买了车灯，因为在荷兰，违反交通规则无所谓，但夜里骑车不开灯，会有大麻烦。

梦魇从周五开始，伴随着quantitative method的lecture的开始，我们上课了。专业上的快节奏和专业英语上的障碍开始显现出来，再加上授课模式的迥异和繁重的课余压力，我第一次体会到学习原来是一件这么苦的事情。好几次想放弃的念头虽然只是一闪而过，但这种恐惧比前些天睡地板更不舒服，游历欧洲的梦想荡然无存。庆幸的是读博士的学姐张一很热情帮助，相信学习上的适应期会很快过去。她告诉我，这是正常的，你也知道外国人不爱学习，而且他们的智商，呵呵。我笑笑，我也不爱学习，我曾经是个学习上的混混，只是现在，混不起来了。

我的住处没有网络，昨天晚上在朋友那里读论文做作业到了晚上两点，便在他那儿住下了。睡不着，便在网上游荡。黑白今天纳新，那段日子，只能怀念了。日子，也无奈的在吐故纳新中的过着。

邻居昨天傍晚敲门说社区的那个party邀我去时，我婉言谢绝了。我说，我得完成小组作业，她和她的女儿很不解，她们一定在想周末为什么还要工作。我明白，我得把落下的赶上来，不就是个学习适应期么，蔑视之，拼了。

我是一个不紧不慢的人，临行的日子迫近，我的东西还没有装箱。爸爸偶尔催，赶紧收拾吧；我拍着他的肩膀说，你儿子做事情还没有因为时间紧而耽误或是手忙脚乱过吧。对我来说，期限的压力并不是整理行囊的打包带。

每天的睡觉时间推后，我又像个年轻人了，美其名曰调时差，只是屋后的工地大清早便扰了我的美梦。前些天这些家伙半夜还在施工，我骂了两天“操”，便想着能不能弄支气枪打丫们的，或是做俩汽油瓶子扔丫们。最讨厌别人打搅我睡觉了，老爸说，他们也是寄人篱下，听人家使唤的，于是，我忍住，同情了一下。后来，我每晚给12369打电话，终于一段时间后，夜里算是偃旗息鼓了。只是早晨施工的时间早了些，无奈这下没理由投诉了，我只好天天盼望着下大雨。

中午和中学的张老师吃了顿饭。这个老太太是我人生中最重要的老师之一，没有她的鼓励和偏爱，我可能一直是优秀的双语班中不优秀的一个。她是一个很正很直的人，而且处事很有魄力，对那些看不惯的事情敢说敢做。对我来说这是她人格的魅力。其实回想一下自己的老师，每一位都对我很好，只是这个老太太对我实在太好了，好到就像老母亲偏心自己的儿子，让我甚至不知所措。就连我打了架，她都让全班同学要分清谁对谁错，有时候打架并不是一个巴掌拍不响。我向张老师询问李炜老师的去向，老太太不知道。说实话我很想念这个比我大不了多少的漂亮的英语老师，我很喜欢她。我更应该叫她姐姐，因为小康迅叫我舅舅。上了大学，还和李炜老师通过短信，只是后来我手机丢了后连她的号也没了，手头上那个座机电话，也打不通了，我和她断了联系。听说她去了悉尼读书，后来又回到了山西，我打听了好久，无奈太原不大，我却找不着她。

和张老师聊天时，她问我说大学里也还是原来那么活跃吧。我告诉她，自己大学里课余就做了一件事，就是在剧社里排戏。她老伴说撒贝宁也是在大学里演话剧吧。我说，我们那个剧社更有意思。天下没有不散的筵席么，现在离开剧社了，只能上版去看看大家的动态。刷了遍北京之行的帖子，想回个帖子，却被88的系统告知没有权限，心里陡然凉了半截，难道真的要沦落成过客了。

现在好像过了零点了，想想也神奇，三天之后我将在欧洲大陆疲于奔命了。迟到的签证让我没联系到接机，刻板的房东又不许提前入住，也许我刚踩上这块荷兰王国的土地就要被来个下马威。再想想分别，每次的分别免不了产生诀别的可能，抑或是年迈体弱的亲人，躲闪不及的横祸，抑或是像和李炜老师一样不慎丢失了联系，抑或是像离开剧社后那种很近很远的感觉，都让我不能心情畅快的想那“古难全”的词句。

没办法，只能做好准备，路还是得走下去。

刚刚干掉一瓶红盖汾，这种低度酒平时根本不在话下，可是昨天中午的坛儿汾让我晚上又些许胃疼，抱着枕头睡了一晚上，现在，稍稍隐约作痛。山西人，还是觉着汾酒有感情，这种在省外难见着的酒，让人喝着不仅仅有酒精味儿。

这些天，顿顿是酒，酒中的感情流露得让人思绪万千。和于伟一起喝了这趟酒，我的发小。他争着买了单，他说，当哥的么，为我饯行。我也没再争。小的时候，我天天跟着于伟转，伟伟哥哥的叫。他比我大一岁，他的奶奶带着他，我的奶奶带着我，我们从光着屁股玩到了十来岁。无奈后来搬了家，再没见过，直到长大成人了，奶奶们都去世了，才又碰到我这个精营西二道街的小弟兄。我很感慨，前些天去他家时看到了他爷爷，爷爷已经快九十了，而我印象中还是爷爷年轻的时候。时光荏苒，我们已经到了谈婚论嫁的年龄。无奈的同时，更是种感伤。我们再见，一点也没有像陌生人那种拘束，却有种亲人的梳离。毕竟十几年了，这时的友情更是一种离别的亲情吧。还有小军和阿朋，有机会时大家都一起聚聚，怀念一下西二道街的那种赤裸裸的感情，想想也甚是畅快。

央视少儿频道正放映着哪吒闹海，天书传奇。看着些动画片，总有很亲切的感觉。其实动画片并不像篮球比赛，美国大片那样吸引我。可是，在这酒精的熏陶下，让我飘然的，留恋起许多无邪的时光。好多名词，赖宁，恐龙特急克塞号，拍洋片，酸梅粉……在我脑海里反复播映着。极力回想着，时不时欣慰的笑笑。

想起小时候拿着皮管做成水枪弄湿邻居家晒的被子；

想起小时候用砖头把整条街横着铺上后躲在角落里看骑车的人急着跳下车；

想起小时候一群人举着油毡做的火把到都是水的防空洞里探险；

想起小时候为了让爸爸给我买“两片”（治蛔虫的药）我大闹天宫。

……

小时候太淘气了，妈妈为此给我吃治多动症的药。谁想，现在我也不再淘气了，能在正式的场合冠冕堂皇，也能在嬉闹的场合淋漓尽致。几天之后，也要经历人生第一个一天三十小时，飞赴国外求学，靠着自己的努力自立起来。小伙伴们，已经或是即将靠着自己的努力自立起来。二十三岁了，懂事了许多。只是我孩提的故事，尘封在了记忆里；我孩提时的伙伴，为着生计奔波着。

似乎就是一句诗——人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕。

农历七月十五，黄坡公墓祭祀。我把浙大的毕业证，学士学位证，国外名校的硕士录取通知书及政府奖学金的通知书摆在祭祀的台子上，轻轻的告诉妈妈，我就要走了。要是您在天有灵，希望您会心的笑笑。

在荷兰使馆顺利的取到了签证，飞行的日子也定在了八月三十日，突然感觉，我的后大学时代，即将结束了。抽出时间，去看了看在北京参加大学生戏剧节的剧社同学们，恍然，我已经离开了这个团队，大家的面孔，开始熟悉而又陌生。

在北京的那两天，歇斯底里梦到过范芸辉，梦逼真得令人窒息。这次爱恋，有完美的开始，有不完美的结束，我还是些许想她，只是她对另一个有魔力的人的死心塌地，让我遗忘了许多。我没跟别人说，因为别人只会说，梦是反的。我才发现，对感情我没有套在所谓责任的标榜中，发自内心的认真才是真正的责任，更具人情味，却也使自己致命。Dewy的咖喱饭，让我尝到了更多独立的味道，一年之后，也许在这座京城的某个角落，也和大家一样，疲于奔命的忙碌着。那个时候，我才会伪装成大人，和范芸辉一样，盘算着结婚。

回了太原之后，我继续每天五点起床，学车。我晒得好黑，这个颜色，让看似书生意气的我，略显成熟了些。陆续的，我得开始收拾我的行囊了。即将的远行，我憧憬而又惶恐。陌生的国度，我要离开家中的老父，面对不可预知的种种挑战，我似乎惶恐；而想到自己要真正独立时，能靠自己的双手支配生活，能在新的环境里刷新记忆，能在自己事业前做最后一次铺垫，我又开始憧憬。爸爸的生活渐渐步入正轨，他和阿姨的融洽甚至令我嫉妒。我意识到自己必须尽快独立起来，在我的特殊的家庭，我必须将心态无限平和，让肩膀更多担当。

与大学的朋友们的离别，仿佛只是假期的暂别，偶尔短信或网络上的聊天，我们天涯若比邻。马胖子也该从英国回来了，建能却即将飞去英国；老狗方猪一定在为广州的银行业打拼；晓晖这个省长的经贸秘书刚刚开始他的一番事业，端子也从愤青变为了白领；离开我，Robber在天台上正和谁交流香烟呢，我也不会再溜到西瓜宿舍向他抢酒了；高兄在上海工作着，孤独着，郁闷着；于佳妹子在东北避着暑准备她的研究生学习。班搓时，内向的小鞠说，对别人不一定，但我，她一定会和我保持联系。她没食言，我们QQ常常留言。还有刚毕业那几天，和阿D，曹哥那几个金融的哥们聚居在吴笛小窝的情景，仿佛还在昨天。还有，整个大学生活的情景，都在昨天。

在国内剩下的日子里，我得陪好爸爸，姥姥，姥爷，三姑他们，我得再把老师们去感谢一番，我也得把和朋友们的应酬安排出时间来。好多朋友说要为我饯行，免不了喝酒，前些天的酒精还没有挥发，又要补充弹药，呵呵，把酒问青天的爽朗让我觉着是最淋漓尽致的时候。

安乐现在飞去了广州，去和他的女朋友道别了。我俩要同往荷兰读书，回想起一起申请的日子，颇具戏剧性。本来都抱着自费的心态渴望出国镀不了金，镀层银，而今都获得了荷兰拨给国内为数不多的全奖名额攻读硕士学位。这次，我暗暗的想，我要镀金，我要争口气。只是，我现在很羡慕安乐能有个自己喜欢，又对他死心塌地的好女孩儿。

过两天考完驾照，计划先和杨塞，齐照小坐。我们那个曾经只懂学习的双语实验班里，基本都出双入对的了。只有我们仨，能相互感慨一下吧。不过我们自诩，我们都是有志青年，哈哈哈。

兄弟与酒

    别不相信水泊梁山上的好汉们，还真有那么一群人。

    平生很瞧不起一种人，就是给人能轻易下跪的人。是条汉子，上跪天，下跪地，跪祖先，跪父母。还有的，那叫拜。能拜发妻，能拜师长，能拜兄弟。前者的跪，没有任何理由，父母叫跪下，无论对错，立刻跪下。而拜，则更多的是敬。拜发妻，因为发妻料我起居；拜师长，因为师长授我道业；拜兄弟，因为兄弟代我手足。拜，只能因敬而拜，倘因他人而拜，就是轻易下跪。

    男儿膝下有黄金，别说酒后发疯，就是双膑被掘，也仰面而向天。

    兄弟甚好喝酒。酒中不乏瑶池仙境，不乏毓秀桃源。酒是好东西，能飘然而随风，能怅然而行吟。兄弟酒后，淋漓畅快，但风雅不失，是则兄弟交心，敬而起敬。兄弟不知道真正的醉是何种感觉，因为兄弟不相信真正的醉。醉，都是表象，都是乔装。心里的鬼蜮伎俩，只会借酒而发，以搏同情。若此人酒后伤人，当不理，不睬，待酒醒之后，与之理论，让其对借酒发疯的行为负责。

    深哥曾遇一事，某混混酒后撒野，得知深哥素善拳打，向他挑衅。一向脾气暴躁的深哥并没有还以颜色，而是微笑走开。我不解，问，为什么要对无端挑衅的人如此宽容，欺人毋太甚，太甚则不忍。深哥言，不必和酒品不好的人当面计较。翌日，此君和朋党出现，深哥只是走上前，两拳下去，此君昨日酒后的威风尽丧，像死狗一样摊在地上。

    于是，兄弟认为，不再与酒醉，或许根本没醉的人计较。谁做出醉相，兄弟会把他扶上床去，然后希望他静静睡觉。若其折腾，我则不屑。

    再谈及兄弟。举一不甚恰当的例子，即使兄弟犯罪，杀人放火，也应提供庇所，即使冒着包庇的罪名，为兄弟也要两肋插刀。但杀人放火者，绝不会逃难的时候去寻觅其真正的兄弟，也就是说，真正的兄弟不会在他明知会伤兄弟的时候去连累兄弟。深哥在我最困难的时候，给了我呵护。他关进大牢，没有通知我。我只能靠一通一通给他弟弟的电话，才了解了他的情况。过些时日，我必去探他，以合法的方式去助他。因为，我相信他。

    做兄弟，不必酒后海誓山盟，只需无限的支持，无限的支持。支持是一种敬意。兄弟不会被山南海北困扰，遥远的关注与问候更升华兄弟的感情。兄弟间的感情，和发妻一样，是两个人间的感情。脆弱，因为它珍贵。

    兄弟不多，三五个。兄弟不会逢人便叫兄弟，滥，这种不是兄弟。兄弟是人，玩笑易开，但不会触及到道义与原则。道义与原则是生命的轨迹，拨开它们，不能前行。

    兄弟不喝酒，喝酒易醉。兄弟可以骂兄弟原来的老婆贱，尽管兄弟不希望这样，因为这样不是对兄弟的支持。但是，这没有违法原则。兄弟也可以情急之下冲兄弟大吼几声，兄弟不会在意，兄弟就要真性情。兄弟也可以接受兄弟片面的对于兄弟过去的指责，因为兄弟只在乎兄弟而根本没心思于旁人。但兄弟不能接受兄弟为无足轻重之人而对自己兄弟轻易下跪，这是对兄弟莫大的伤害。

    兄弟，我醉了。你明白什么。也许不是兄弟，只是朋友。

    亲者痛而仇者快。哀哉。

再见也许是首歌

    尽管拿到手的是沾满了汗渍的学士服，但大家的欣喜也伴着离别迸发了出来。几个哥们催促着，快下楼，去拍学士照片去。只听到一个人应允着，我先去洗个脸。这似乎是一种新鲜，但代价是，我们要离开了。默默告诉自己，生活继续着，我们即将走向前路，可心里，越发不是滋味。

    天气不甚闷热，男生们几乎都穿了西裤衬衫，打好领带，再套上学士服，仿佛修道士一般。可我却从没发现过他们原来是那般帅气，没有牛仔裤运动鞋，流露着成熟的微笑，深邃的眼神。大家或是严肃或是放纵的穿学士服照像，已经汗流浃背却忽略了难受，因为，会尘封在记忆里，身边合影的那个人，也许就是一辈子再也见不到的同学。

    学位授予仪式是个鸡肋，可那一刻让人不得不触动。当朱柏铭老师扶过我学士帽上的流苏，当翻开看看学位证书上那几个烫金的字时，我开始怀念……

    从没有觉着紫金港就是求是园，迎新的客车把我越拉越远，直到一座气势恢宏，却连路也没有铺的废墟。我安慰自己，这里比我的中学气派，吃完饭不用刷碗，宿舍有浴室，有饮水机，每个人还有书桌。只是这里，在学校也要骑车，自行车便宜，质量不好。

    新生见面会上，把只大自己一届的学长当作老师，毕恭毕敬，只是不知道，后来大家都以兄弟相称，还有那个左一，坐在中间左边第一个的白衣服女孩儿，竟然是自己追了一年半被别人追走的女孩儿。

    懂电脑的，不懂电脑的，都攒了电脑。再也不用选课时挤机房或是一群人围在一个有电脑的同学前，大家悠闲的打游戏，看电影，复制论文。没事儿还去打篮球，废墟里没球场时还跑到杭师院去打，跑到西溪去打。渐渐的，高数的压力轻松考到些许哥们。

    那些法基老师，思修老师，毛概老师，似乎已经从记忆里抹去。越大越不去重视这些课了，甚至嗤笑自己原来竟然逃掉这些课时还有些负罪感。可再去想想他们，记忆碎片拼起了一幅幅模糊的画。

    军训时衣背上的盐，看着都心疼；打靶时一连放了五枪还拿了神枪手，想着都好笑；那生僻的校歌，现在哼哼时，只有自豪。

    不想再回忆下去，奋斗也好，堕落也罢，现在都不重要了。即使要埋怨紫金港千不好万不好，可是到头来，只有难忘与流连。即使许多哥们在懊悔自己的大学四年没有珍惜，可是走过了便走过了，路途中的点点滴滴便是一种珍惜。听着许巍的《蓝莲花》，心里是振奋的，感伤又少了许多。

    最后一次班搓完，大家又在白沙楼下继续尽兴。小西瓜这次喝爬下了，这个不倒翁吐了一地，阿昌也倒了，他从不多喝酒的，我知道都是酒不醉人人自醉。张凌云自然又是倒了，他有李向艳抱着，幸福的让他的女孩儿抱着。方猪被我激将着喝第一口小二，欣哥被我恐吓着抽第一支双喜。端子驮着个脸盆下了楼，谁吐他接着。邓沙唱歌，唱不起来，没人和着。颂哥光着脚乱跑，他们山里本来就是这样。一班的哥们儿们从外面班搓回来，倒了一片，相互扛着架着上了楼。孙睿，庆庆，小飞也坐到了大家边上。我和王波一支一支的交流，机会不多了，楼道口的窗户外的草坪上，有我们不少的烟头。于佳妹子到我旁边说，你咋今天不说话了，我说，不知道，不想说了吧。

    回到寝室，我把剩下的小二倒在楼道的地上，倒出一条直线，一把火下去，是蓝紫色的。烧掉后，地上是水。那些酒精只是被火焰强迫到了空中，就像我们只是被时间挤到了毕业的边缘。

    老狗在收拾东西，书桌上的书都拿了下来，往箱子里塞。时不时的发下呆，时不时的翻看看。我说，着急啥。他说，明天要托运走了。我再看看时间，似乎离校又近了一刻。

    方猪把今天的相片都倒在电脑上了，我们看着。瞧，这死样儿，看，那傻货。然后看不下去了。再过两天，我们再也不能一起在宿舍里窝谈，再也不能联机星际，再也不能一起穿着拖鞋吃饭，上课，再也不能……

    毕业晚会那时和马胖子合唱的《祝你一路顺风》唱着还没有感觉，现在突然觉着，很有味道。无论工作，无论读研，无论出国，还是前途未卜，新的环境都会让我们慢慢忘记现在的味道。可是，仍然还想，唱那几句，祝你一路顺风。

胡乱写的本儿，翻出来贴上~

 

《             》（剧本/leeking）

 

傻子     小山

时间     靴子女孩儿

行者甲   杯子

行者乙   主板

行者丙   小米

 

序  过河

（河水声。

行者甲：刚刚躺过了那条河，又碰到了一条河。

行者乙：听，潺潺的水声，是那遥远的雪峰拨弄山脊的音阶。

行者丙：不，河中遍布着流沙泥沼，没膝的激流冲击着原本尖利的鹅卵石。泥沙会陷住我们的脚，激流将拍打我们的身。

行者乙：已经顺利的跋山涉水，难道要被一条清澈活泼的溪水拦住了去路？

行者丙：清澈？你能见到它的底吗？活泼？湍急的水流会要了你的命！

行者甲：那儿有一个傻子，正要过河，我们让他先过。

傻子：你要干什么?需要帮忙吗？

时间：傻子，你看不见我被一条河拦住了去路？

傻子：看见了。你真美，你的面庞如自然般的和谐，你的皮肤白皙得似乎澄澈。我愿意背你过河，真诚的。

时间：一见钟情可是一种期望值过高的表现，大喜大悲会随之而来的。

傻子：我说过，我愿意。

时间：那好吧。

（傻子背时间过河。时间越来越沉。

行者乙：嘿，傻子，河水已经没过了你的腰，你不能再执着的走下去了！

行者丙：你真是一个傻子，再美的女人也不值得你玩命啊。

时间：不要理他们，认定了就去矢志不渝的做吧。渐渐的你就听不见他们的话了。

（傻子继续，越来越艰难，终于过河了。

傻子：咱们到了。你，怎么越来越沉啊。你究竟是谁啊？

时间：我是即将来到的日子。我就是时间。

 

第一场  起床

（四个人睡觉。一个个坐起。

小米：我的五百万，我的五百万！

杯子：嘿嘿嘿，又说梦话，醒醒。

小米：啊。哦。我正做美梦哪。嗨呀，我好不容易才梦这么一回。

杯子：梦什么梦啊，该起了哎。

主板：几点呀才。

杯子：不早了，七点四十了。

主板：才七点四十，慌啥。谁的课啊？

杯子：十步杀一人，辣手摧花不见红，号称经院四大杀手的，管理学张南瓜。

小米：都大三了，还瞻前顾后，是个男人不？

杯子：我不是，你是。我起了，我仁至义尽，张南瓜废了你可别埋怨哥们不义气。

主板：哎，不对，听说一班集体去弹劾张南瓜了，说不定，今天换来个美女老师给上课哎。

小米：就是，98上吵得沸沸扬扬，神乎其神，不知结果怎么样。快点儿，掌握一手信息。

杯子：他哥的，做人要厚道。

小米：起床啦，小山。

小山：不去了，我要做出抉择了，闭关几天。

小米，杯子，主板：抉择？

 

第二场  抉择

《抉择》

我的脸皮是一张保鲜膜，

为我抵御了外界腐朽的空气，

还是一副虚假的面具，

深深的藏起满是蛆虫的肉体。

我问自己问自己问自己，

怎么长大就在刹那的不经意。

不再调皮嬉戏，

不再无忧无虑，

皱纹也爬上了额头，

仿佛刻上了今后的轨迹。

（行者甲，乙，丙，还有时间。非常态。

时间：时间的推移让你们明白了许多东西，发现许多简明的真理。这个世界很大很大，你们只是沧海一粟。人和人毕竟就是有差距，而这个差距，只是在你的心里。有些选择是你们愿意的，有些选择是你们无奈的。

乙：我天生丽质无须选择，险境自有贵人助，何须烦劳我心。

丙：我也知生于忧患而死于安乐，但面对挑战和安稳我只选择后者。

甲：我的被动是为了主动的被动，我称之为“第二原则”。

乙：什么是“第二原则”。

甲：就是要做天下第二，这样凡事即不失敢为天下先的风度，又没有枪打出头鸟的尴尬。

时间：智者已知结果，所以智者不言。愚者不知所云，所以愚者无语。只有你等人，方喋喋不休，夸夸其谈。

（甲，乙，丙轰上。

甲，乙，丙：你说什么，你说什么。

时间：来来来，我来规划你们的人生。选择没有先后，只有是是非非。

（甲，乙，丙举牌云云。

乙：我出国，我考托福，雅思，GRE。

乙：我要去米国。

丙：尽管黄金遍地。

甲：还有恐怖袭击。

乙：我去欧洲。

丙：欧元猛涨。

甲：消费不低。

乙：我，我，我去刚果。

丙：刚果好啊。

甲：恭喜成为土著蛮夷。

丙：我工作，我考注会，高口，计算机。

丙：我去宝洁，GE，西门子。

乙：体面的工作也会累死你。

丙：我去民企国企乡镇企。

甲：枉你求学十数载，到头来朝不保夕。

丙：我，我，我创业。

甲：凭什么？凭一腔热情，凭过人胆力？

乙：没有社会的经验，省省吧你。

甲：我要保研，我要保研。

丙：成绩好吗？

甲：不好

丙：论文发了吗？

甲：没有。

丙：竞赛得奖了吗？

甲：得不了啊。

丙：那，你，怎，么，保？

甲：我，我，我跟老师好，我保2＋2。

乙：瞧你那志气。出来了二十大几，找个女博士？

甲：女博士，女博士怎么了，女博士也是女的啊。

丙：什么都难啊。

时间：停！赶快抉择！

甲，乙，丙：我们考研吧。我们愿意放弃一年的快乐欣喜，我们愿意过猪狗不如的生活，我们愿意在第二个高三中继续完美自己……

 

第三场  见面

（网友见面。人们匆匆走过，小山反方向驻足寻觅。

小山：人到大学的黄昏，看着别人换了接二连三的女友，而自己却独守空房，仰天悲歌，心痛不已。做事没有参谋，学习没有动力。啊，我的女孩儿，我宁愿做你的饭卡，我也愿意做你的洗衣机，你快快出现，然后立刻爱上我，希望上天真的出现奇迹。

（靴子女孩儿出现。手中倒拿一本读者。

小山：靴子女孩儿，你是紫堇草吗？

靴：对啊。你应该是迷茫的猪喽。

小山：没错。我是那只猪。

靴：哦，我没想到你这么低。

小山：我是自己心中的巨人。

靴：我想我过于鲁莽，把你约出来，我想我错了。

小山：不，没错，你是我喜欢的女孩儿。我喜欢靴子。

靴：可我不喜欢你啊。

小山：你会的。

靴：你怎么知道，我喜欢有实力，体贴人，让我有安全感的男孩儿。

小山：我符合你的要求啊。

靴：符合的人多了去了。

小山：给我一次机会吧。

靴：我想我该回去了。

小山：哎，你别走啊，你为什么走啊。我还喜欢工地上的热火朝天，我讨厌下雨。你呢？

 

第四场  宽慰

（宿舍。灯黑着。小米自习回来。

小米：这么晚了，还没有人回来，难道都疯了。

（小山上。

小米：回来了。

小山：恩。

小米：这么沮丧。被水煮了？

小山：她还没和我聊，就离开了。

小米：谁啊？

小山：紫堇草，靴子女孩儿，她就像一个天使。

小米：哦，98上网恋啊。都什么时候了。

小山：怎么了，她确实很美，她的面庞如自然般的和谐，她的皮肤白皙得似乎澄澈。

小米：得，得，马上要考研了，大哥，不是风花雪月的日子啦，人们都疯了。

小山：啊。哦。我也知道啊，我还没想好考不考哪。

小米：不考？你干什么，廉价卖了自己？我的哥，这是大趋势！

（主板上。

主板：疯了，都疯了。自习教室都满了，我决定，明天到西二抢占一个长期的座位。

小米：怎么占？

主板：把没用的书，卫生纸，水杯，统统放在那儿。

小米：多不道德啊。

主板：这年头，无奈啊。竞争是从每个细节开始的。怎么样？一起？

小米：得了吧，我才不去做你的电灯泡哪。

主板：知道就好。有个老婆就是好，这时候特别体现价值。

小米：（示意主板，小声的）哎，他又失恋了。

主板：不会吧，他现在哪儿来的这个心思。

小米：太可怜了，都101次了。

主板：（对小山）我，天涯何处无芳草，好汉不吃眼前亏。

小米：就是，等咱有了500万，用钱砸死那些女生们。

小山：你们不懂啊，是一见钟情。我就纳闷她在版上的态度不是这样啊，她对我很好啊，可见了面……

（杯子上。

杯子：好累啊。没想到这苦日子刚开始就让人难熬。

小米：就你回来最晚，又和扫地大妈面面相觑了吧。

杯子：这个制度是错误的，学校不应该剥削我们的通宵时间！

小米：你现在就起早贪黑，过一阵可怎么办啊。

主板：好多立志考研的人，复习的时候，放弃了一批，考试前夕，又放弃了一批，到了考场上，又有一批人放弃了。很多人都是思想崩溃了。

杯子：瞧你说的，那都是没有毅力的人。

小米：向你这个有毅力的人学习。

杯子：对了，明天号称中国政治考研大牛的任汝芬来讲座，后天还有个叫肖克的来，一起去吧。

小米：好的。

主板：我叫老婆一起。

杯子：小山，一起去吧。

小山：我，我想一想。

杯子：机不可失时不再来啊。

小米：哎呀，别儿女情长了，男人当以事业为重！

主板：兄弟们不还在一起吗，一起去吧啊。

小山：好吧。

 

第五场  歇斯底里

小山：时间怎么这么快，我还什么都没做呢。我越是空虚，反而越是从容。而我越是从容的时候，却越是空虚。爱是什么，圣经上说，Love is always patient and kind. It is never jealous.

Love is never boastful nor conceited. It is never rude or selfish. It does not take offense and is not resentful. Love takes no pleasure in other people's sins but delights in the truth. It is always ready to excuse, to trust, to hope and to endure whatever comes.

（小山打电话。

小山：喂，我是那只猪，我想约你去吃晚饭。什么？不去。为什么不去？不为什么？那为什么不为什么呢？没有什么为什么？哦，再见。

（电话忙音。

小山：我不明白她对我的态度怎么急转直下了。女人的理由，大多是些没有理由的理由，却比我们那些充满理由的理由更理直气壮。

小山：唉。我的爱情又到了失败的边缘。那么，我的前途呢？那些哥们儿都不错，他们让我和他们一起考研。

 

第六场  辅导班

（非常态。

甲：肖克是个胖子。

乙：肖克是个胖子。

丙：肖克是个胖子。

甲：肖克确实是个有魅力的胖子。

乙：他可以去做个话剧演员。

丙：可我觉得他太能扯了。

甲：我去上启航的考研辅导班。

乙：我去上恩波的考研辅导班。

丙：我去上海文的考研辅导班。

《辅导班》

我看到竹子钻出土壤的划痕，

才知道成长的艰辛。

我听到鸽子拍打翅膀的干涩，

才知道起飞的困难。

当别人疯狂的时候，

我不愿居于一隅偏安。

奋斗就是大把的扔钱和精力，

起码要对得起父母的希冀。

别人都要文凭我也要文凭，

只能用四百分证明自己的实力。

辅导班上黑压压的人群，

还有老师洪亮的嗓音，

千遍万遍的叫嚷着，

不报考研班将考研没戏。

甲：俗话说，近朱者赤，近墨者黑。

乙：俗话说，常在河边走，哪能不湿鞋。

丙：俗话说，哦，不，引经据典，孟母三迁。

甲：这都在说什么呢？哥儿几个。

乙：环境哪。环境早就天才。

丙：大环境鼓噪着我们，我们怎么能安下心来。

乙：出淤泥而不染，濯青莲而不妖，能有几个人是这样啊？

甲：没错。我们要紧扣时代脉搏，开拓创新，与时俱进。

（时间上。

甲：哎，美女，等等，你怎么那么狠心抛弃一个爱你的人。

时间：我抛弃每一个人，他们都追不上我。

乙：小山是真心爱你的，尽管，他爱过许多的人。

丙：对于一个在爱情上经常失败的男人，这是及其正常的，因为，他在寻觅。

时间：小山？谁是小山？每一个人都爱我啊。

丙：爱你？我可不敢，我怕我女朋友让我跪主板。哎哟，你可不知道那有多残忍，主板上的插槽，让我的腿上出现一道一道的血痕哪。

乙：我也不爱你，我又不喜欢靴子。

甲：哎，言规正传，说，为什么不爱我们的兄弟。

时间：你们说什么哪，我怎么听不懂。

甲：别装了，你不就是那个紫堇草，靴子女孩儿吗？

时间：我想你们认错了，我的名字叫，时间。

 

第七场  想去打篮球

（四个人拖着疲惫的身躯上。

小米：从紫金港跑玉泉去听讲座，累死我了。

杯子：这样才显示出我们的真诚。

主板：我宁愿下次你给我传达一下，这讲座分明就是广告嘛。

杯子：不，这是信息。

主板：哎，小山，决定考研了吧。

小山：我感到了恐慌。

主板：又说胡话了吧。

小山：我感到了前所未有的恐慌

杯子：有压力是正常的，所以说才要把压力当作动力么。

小米：向杯子学吧，都玩了命的学了，还怕考不上？是吧。

杯子：不够不够，比起父母可怜的眼神，我们做得还远远不够。

小山：九四年十万，零四年一百万，怎么这么多人要考研啊。

小米：废话，你为什么要考研呢？

小山：我也不知道，不过我决定考了。哎，你们谁去打篮球，最后一次。

主板：老婆叫我去自习哪。

杯子：不去了，我也去自习，时间就是金钱。

小米：我也不去，不过要是你请我去大盘鸡，我就考虑。

小山：哦，那我去问问别人，我要打最后一次篮球。

杯子：算了吧，其他寝室都黑着灯哪。

主板：人家才不像你一样闲呢。

小山：我？我可不闲。我也要考研，只是想打一次篮球而已。

杯子：走吧，别去了，跟我去教室。

小山：不，我还是要去打篮球，我要发泄。我只能做好一件事，一旦我决定了，我就将放弃我所有爱的东西，包括，爱情。

 

未完待续…… 

第八场  疯狂

（进行曲的声音。

（每个人都在一个空间里复习。

（近乎疯狂的，可以撕纸云云。可以机械化。

小山：啊！

 

第九场  我要清净

（小山一个人在宿舍安静的自习。很强烈的敲门声。开门。

书贩：来，看看，来，看看。（径直把书放在桌子上）

小山：干什么啊？

书贩：先看看，七折。（出去）

（发传单的上来。

传单：你好。我们虾龙隅酒家新推出的QQ定餐。

小山：我不要。

传单：我们中午十点到十四点，晚上四点到半夜，都提供免费送餐。

小山：我不要。

传单：肉丝炒面三块五，肥肠炒面六块，牛肉炒面六块。

小山：我说过我不要。

传单：我们还有特色，自家炒饭只要四块九毛八。

小山：你给我出去。

传单：哎，同学，过分了不是。不要你可以帮我们宣传嘛。

小山：你们是怎么上来的，楼长就没看到你吗？

传单：你管我怎么上来的？

小山：出去，小心我……

传单：怎么，我看你敢。

（小山收手。

小山：好，我，请你出去。

传单：这才说了句人话。

小山：你骂谁。

传单：我上骂天，下骂地，就是没骂你。

（传单下，书贩上。

书贩：一律七折。

小山：拿走，我不要。

（书贩拿走时掉了一本书。我拾起。

小山：考研练兵一百天，肖克编的。哎，等等。

书贩：六折，二十五块五，五毛就算了，给二十五。

小山：哦，我去拿钱。

（书贩下。

（轻声的敲门。

填表：您好，您能帮我们填一份调查表吗？

小山：没空。

填表：这是学校的万人大调查，跟您的权益有直接关系。

小山：我说过，我没空，我都大四了。

填表：大四更要为学校的发展建设做贡献啊。

小山：填完表我能出国吗？

填表：不能。

小山：填完表我能去外企吗？

填表：不能。

小山：填完表我能保研吗？

填表：不能。

小山：那请给我一份清净，我求你了。

填表：哦。学长，考研这么痛苦啊。

小山：你大几的？

填表：大一的。

 

第十场  邂逅

小山：是你。

靴：好巧啊。

小山：（长出气）你好，最近好吗？

靴：还好。我为我以前的言语抱歉。

小山：怎么了？你没做错啊。

靴：我觉得我原来有些过分，我只是想试探你的宽容程度。

小山：哦，那没什么。一个人的痛苦会被他遇到的更痛苦所掩盖的。

靴：其实我觉得你人挺好的，只是我想要个更强的男朋友。

小山：原则上说我现在不能谈情说爱了。

靴：为什么？

小山：没有为什么，女孩儿从不需问为什么。

靴：我总觉得你还是太感性了。

小山：我本来就是性情中人。

靴：那你不喜欢我了吧。

小山：不，从刚刚这一刻，我又被你迷住了。

靴：这样不好，你还是做好你自己的事情吧。

小山：我会努力的，我会用时间证明给你看我很强的。我是爱你的……

《假如有一天我追你》

假如有一天我去追你，

像一条徜徉的鱼，

游啊游啊游啊，

终于碰到了你。

你说，这么小的鱼我不要。

于是跑啊跑啊跑啊。

我只能看着，

因为你藏进了森林。

假如有一天我又去追你，

像长着一只耳朵的白尾狐狸，

跳进泥沼躲进灌木，

藏到了你的身后。

你说，烦死了，怎么跟着我啊。

于是捡起树枝赶我。

我只能忍着，

因为你挥挥树枝就不会生气。

假如有一天我还在追你，

像刚会飞翔的野山雀，

扑挞扑挞翅膀，

远远的望着你。

你问，我怎么看不到你了。

于是你轻呼着“山雀”“山雀”找我。

我只能想着，

因为怕再惊厥了你的生活。

假如有一天我不去追你了，

像睡梦中摘星星的孩子，

一颗，两颗，三颗，

把幸运星全部送给你。

你说，我好感动。

于是用幸福触碰我的掌心。

我只能躺着，

因为永远的合上了眼睛。：）

 

第十一场  时间是什么

时间：我是什么？

甲：以当前为界，你是过去，现在，和未来。

乙：以人生为界，你是前世，今生，和来世。

丙：以日子为界，你是昨天，今天，和明天。

时间：这又怎么样呢？

甲：有悔恨过去的人，有虚度现在的人，有憧憬未来的人。

乙：有怀疑前世的人，有把握今生的人，有渴望来世的人。

丙：有留恋昨天的人，有迷失今天的人，当然也有没有明天的人。

时间：你们真是聪明，那爱情又是什么呢？

甲：莎士比亚说，爱似一航标，磐固而永恒，屹立难摇撼，逆迎风暴临。

乙：华莱士说，百花唯有情花娇，天天要用汗水浇。若得花心两相契，任是风雨也妖娆。

丙：耶罗米说，结婚犹如出麻疹，人人均须经历一番。

时间：那我和爱情在一起，又怎么样呢？

乙：真爱如酒，历久弥醇。呵呵，这是查普曼说的。

甲：非也非也。时间会冲淡爱情，就像分手的最好方式，就是时间。

丙：浮云，都是浮云。咱们应该，走着瞧。

 

第十二场  保研

（宿舍，小米，杯子，主板在做自己的事情。小山兴奋的跑进来。

小山：我保研啦，我保研啦。

小米：又在说梦话。没事，我也常常做美梦。

小山：是真的。明天中午，楼外楼，我请客。

主板：哦，快说说。怎么回事啊？

小山：我写的东西，就那个《这辈子我只爱你》获了国际大奖了，学校特意安排了一个名额给我！

主板：真的假的？

小山：千真万确，我都找老师谈过了。

小米：哟，那可真是大喜事。你小子挺强么。

主板：哎，保哪个系？

小山：哲学系。

主板：哲学系？你要当个满腹经纶的穷光蛋？

小山：是兴趣，突然间，我觉得大彻大悟了。

主板：嘿，有志气。我女朋友也保了，压力啊。

小米：不管怎么着，哥几个先乐一乐。我没听错明天是去楼外楼吧？

小山：对。我请！

小米：哎，杯子，明天楼外楼，我大放血啦。

杯子：哦，不了，可能没有时间了，我得冲刺了。

小米：是不是个男人啊，想做不做，唯唯诺诺。

主板：就是，多扫兴啊。

小山：要不，算了，等考完研再去吧，这段时间得继续收着心。

杯子：你们去吧，别管我，真的。

小山：那怎么行，兄弟齐心嘛。前面的河，哥们我先趟过去了，也祝你们顺利。

 

第十三场  拒绝爱

（靴子女孩儿和我。

靴：你保研了？

小山：对，我很厉害，又有了新的吹嘘的资本。

靴：你这么做是为了证明给我看，你很强是吗？

小山：也许吧。起码开始的时候，是这样的。

靴：恩，你做到了，我承认你很强，你做我的男朋友吧。

小山：我得想想。

《夸父追日》

我们为爱情付出，

我们为梦想追求，

爱情和梦想，

就是我心中的太阳。

天上的太阳红彤彤，

地上的太阳是毛泽东。

爱情和梦想突然殊途，

泪水倏倏盈满了双眸。

我停住了脚步，

习惯了忧愁和孤独。

你的面庞我依然在乎，

我也不会忘记你白皙的肌肤。

哦我的靴子女孩儿呵，

我想要暂且放弃一段世俗。

小山：我想我还是爱你的。只是这个时候，我想先不谈恋爱。

靴：不谈恋爱，谈什么？

小山：谈谈人生吧。

 

第十四场  尾声

（宿舍。

小米：杯子疯了。

小山：啊？不会吧。

小米：是真的，他晚交卷了一分钟，被取消了成绩。他答题卡没涂完。

小山：怎么会这样？那监考老师也太变态了吧。

小米：也不能埋怨监考老师，监得严么。

主板：真惨啊，一年的辛苦就这么白费了。

小米：幸亏我没有坚持去考研。

（三句半。

小米：前程比爱情更重要，

小山：最近考研很走俏，

主板：辅导班来了咱学校，

杯子：都得报！都得报啊。

 

 

 

母亲节撰文

 

这是第三个没有妈妈的母亲节了。我只是在妈妈在世的倒数二个母亲节时，送过她一把谭木匠的梳子。她没舍得用，一直踏实的藏在她的包里。妈妈去世后，我把梳子放在了她的骨灰盒里，因为那把梳子上刻着，妈妈，儿子爱你一辈子。

 

我和妈妈最后的合照也留在了那一年。我把妈妈摆在她床头和我的合照，摆在了我的床头。

 

我很懊悔自己不是个孝顺的儿子，没让妈妈见着我最后一面，是我一生的痛。我脑海里常常浮想着妈妈弥留一刻的情景。爸爸后来说，他问妈妈，你想儿子吗。妈妈拼命的点点头；你坚持坚持，他快回来了，妈妈拼命的点点头；你有什么想跟他说吗，妈妈无力的摇摇头。那一刻，妈妈在想什么呢，我实在想不出。妈妈那么爱我，却为什么不给我留下一句让我刻骨铭心一辈子的话啊。

 

我不停的问自己，妈妈现在在天国那一边是不是一定很孤寂。她睡着似的，一觉却再也不会醒，是多么凄凉。当我死去的时候，才能体会这种凄凉。

 

现在，对妈妈的回忆，哀伤却又依稀，甚至想不起一件具体而详尽的事情去怀念她，只是无力的在她的生日，祭日还有母亲节的时候，掏出那几张带在身边的照片呆呆的看看，然后悄悄的让眼泪在眼眶里转一下。

 

小的时候，时刻愿意粘着她，让她给我讲《看图说话》那本书上的故事；每次要回姥姥家时，她的急性子让她都不由的数落我收拾东西动作慢，然后在11路公共汽车上我都问她下个站名是什么；我淘气，她会打我，却一点也不疼。大了一些，她每每给我改作文，都会让我的作文在班上受到表扬，直到她再也改不了我的文章；她为我的每次荣誉都乐得合不拢嘴，尽管我现在看来那些东西都是浮云。上中学了，我住校了，每隔一天我往家打个很短的电话，都能觉着妈妈和爸爸是多么的关切，我却觉着离开家的感觉真好；和妈妈单位一起出去旅游，妈妈给我拍照，让我摆个样子，我对她说不，太做作了。高中时，我每次跟妈妈讲的事情，都是开心的，上进的，把更多的故事，宁愿讲给同学，也不讲给她；除了毕业时全家为我保送庆祝的时候和妈妈拍了合照，再没有拍过……

 

当我知道妈妈得癌症了的那一个暑假，我极度悲伤过好一阵子。但之后，我还是过起了自己正常的生活，甚至继续把追女生，做社团等事放在了重要的位置。我安慰自己，只有自己开心了妈妈才会好的。诚然，妈妈希望我好，可是，我心里没把后果看得十分严重，当失去的时候，才知道是我自己骗了自己。只是每次往家打电话的频率高了一些，可和妈妈通话的用心，比做那些无聊的事情少了许多。我都是用一种什么要心态好，要积极战胜病魔等不冷不热的话去对妈妈说，等妈妈去世后，自己每每生病的时候，才能真正体会到病痛时的心情。

 

我把问题看得太简单了，甚至埋怨过妈妈心态不积极的对待病魔。和妈妈在一起的最后那个寒假里，我给她讲那些战胜癌症的奇迹，不是设身处地的安慰她，却是只一味让她要坚强，还说过一句“其实谁死了过一段时间都会被忘记的”这种大逆不道的话，她哭了，我也哭了。我不知道当时，她很怕死，其实谁，都很怕死。那个寒假里，我几乎没有出门，可是我只为妈妈洗过一次脚，只会为她想吃东西时热一罐八宝粥，只是在临回学校时买给她两本战胜癌症的的人写的书。我真的把问题看的太简单了，我没有意识到妈妈那次拖着孱弱的身子送我上火车，竟然是我们的诀别。

 

现在，我每次拿起电话打给姥姥姥爷时，都会为他们颤抖的声音而难过，我知道他们怕我忘了妈妈，却更担心我在没有妈妈的日子里会一直悲伤着。我只能装出说，我现在不错，挺忙，这事却对我影响不大。唉，能不大吗？那是我的妈妈啊。我不能和爸爸讲，我不能和姥姥姥爷讲，我也不愿和朋友们讲，其实，我很想妈妈，每时每刻。

 

又是一个母亲节。昨晚我跟室友说，明天是母亲节，给你妈妈发条短信。他说，我也想发，只是不知道该说什么。我心里很乱，我知道该说什么，却不知道该往哪儿发。

 

告诉她，妈妈，儿子爱你一辈子。

 

mm，我明白了，我们的爱情，轰轰烈烈，简简单单。

 

老公：

恩，第一次给你发邮件哦，因为我知道你每天都会看邮箱嘛，现在你正在写东西，不想打扰你，所以就在这里告诉你我想你了吧。

刚才看到一个文章，想让你也看看，恩~~写的还是比较实在的

“其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。

其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他。

其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，也只会对自己喜欢的人耍性子。

你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。

你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，在别人面前她都是淑女。

你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，让她即使生气也不会超过2天。

而这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。

于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。

于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。

于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。

要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑，那是更加的美

因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火，时常对你撒娇。

因为她喜欢你，所以她才会生你的气；而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。

你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。

你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，走的时候却只留下伤害

她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。

她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。

请你张开你的耳朵，也请你打开你的心，去听她心里真正的呼唤，而不是她嘴里的口是心非。

她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候，你看不见她的泪，滂沱在脸上心里

如果你喜欢她，请你多陪她；如果你喜欢她，请你多宠她；如果你喜欢她，请你多让她。

如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊??请拥抱她。

在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。

可是，爱情里没有孰对孰错；爱情里更加没有你比我多我比你少。

你爱她，她爱你，如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害，让彼此更加脆弱悲伤。

你们彼此相爱，你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐，不是伤害。

不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就冷漠离去。

要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。

越是安静战火就越传，这是冷战也是彼此的伤害??无论是怎么的复合，那些伤口曾经存在，抹不去。

请跟她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。

她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠转身无声安静。

请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。

也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。

那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。

也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，她嘴里说着的也不是她的真心话。

她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉。”

其实我要的感情很简单，要一段会慢慢成为亲情的爱情，要一个愿意一生陪在我身边的男人而已，不知道以后我们能不能相守到老，但是最起码我现在很高兴有你！最起码现在想到你就会有幸福的感觉！这就够了，不是吗？不论以后如何，珍惜现在好吗？！

老婆

于1月1日22：28

 

老婆：

我是一个在感情方面有些笨的人，但我的情商不低，因为我相信将心比心。

自从妈妈没有了以后，我是多么多么渴望过自己能有一份爱情，能变为亲情的爱情。

可我渐渐不相信了爱情的存在，因为总是我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。

我甚至认为，我这种外表阳光，内在却忧郁的男孩子，不会碰到真正喜欢自己爱自己的女孩子了。

我结束了豆蔻的年华，却留下了一张孩子般的脸；我懂得了敢于担当的责任，却依稀模糊了自己的感情。

我心里有太深的伤，怕传染给我爱的人。

有时候，我怕自己没有了家，尽管爸爸和每一个亲人都那么关心我。

我只是想碰到一个属于自己的，我爱的人，能和我静静的在一起。

有过羡慕，有过憧憬，我遇到了你——天上来的，我的梦。

我很感激上苍，我很感激你，却不知道该怎么感激这份爱情。

我好怕失去了你，因为我并不优秀，简简单单。

但我明白了，女孩子的心原来是这样，简简单单。

珍惜现在，我会的。珍惜未来，我们会的。我们要幸福。

亲人眼中，我很懂事；

朋友眼中，我重情义；

你眼中，我做回自己。

爱你的

老公

 

时间偷走了我的幸福快乐，烦恼忧伤

 

写在零三年的尾巴上

不少人把理想寄托在新的时间结点上，我也好这样，甚至乱发感慨一番。一年年的流逝，本也不算心痛，因为总相信崭新的时间也会带给我清新的生命。

可时间没有新旧，明天的太阳还是今天的那颗。

只是我不愿意渐渐长大。

我反复听着羽泉的歌，上了大学第一次听他们的歌，记得疯狂听羽泉歌的时候，他们还是新人，我还是高中生。那时侯和宿舍的兄弟在楼道里常常就吼叫羽泉的歌，他们叫我们楼道歌手；六七个女生狂迷无印良品的歌，尽管我认为无印良品的歌没力道不屑听，可也能哼唱出了一两首。这就是环境的影响，好一个环境，中学班上的每一个同学都上了重点大学，也是环境的因素吧。那时在班上我还是公认一牛，可现在，回去只能听原来同学们讲他们拿一奖啊，做官僚啦等等优秀的事，我，只能听听了，没说的。好想再开始听崔建，唐朝，零点的摇滚，因为听他们的歌的时候，我还是个初中生……

现在我不特定听谁的歌了，单曲好就听呗。就像我没了理想，没了抱负，怎么好就怎么来了。是成熟吗？更现实了？我难以言状自己的心态，只能用这个骗骗自己了。我常常幻想自己的将来，可没有现在努力的将来又不会是我幻想中的那样，可我的努力又缺失一派力，一股劲。

我的定位错了，把一些虚荣的东西摆在了天一样高的位置。就像爱情，也许他们说爱情怎么会是虚荣的呢？可零三年这一年似乎告我是这样的。现在我不想去找一个我不喜欢的女孩子做女朋友，那样我是否是为了占有人家的肉体，我说不清楚，起码没有责任的话我心里会内疚。可有时又会有种冲动，人就是个矛盾体，我克制自己，不要去爱了。因为我很清楚自己心里的是谁，很刻骨铭心的。算了，在一年到头里还儿女情长的，是不是龌龊了，直到湮灭了自己无路可退，这样也太残忍了。可零三年里又有多少残忍的事呢。

突然想起去年的今天，说来不可思议，身体强壮的我待在了医院的病床上跨过了零二年，还有那个壮族的病友，现在竟忘了他的名字，只记得他发烧到39度多还硬要跟我调侃三床病友的婚姻大事，主要是三床的病友被其女朋友在新年夜掳走了。人啊，自己没有故事的时候，大谈特谈别人的故事，仿佛别人的故事就会成自己的了，也跟着傻乐。还有一种人，自己没有故事的时候，大谈特谈别人的故事，确是一种嫉妒了。其实我好想也出来和大家一起玩，不必看着那个壮族小伙子病入膏肓的样子。我自己没病啊，可我怕死，即使不怕死也怕得一种什么病生不如死。自己没事摸摸脉搏，数数心跳，仿佛安慰了许多。还值得安慰的是有好多人来看我了，尽管她没来，但一条半夜发来叫我翻身的短信让我现在想起来都想笑。我发现自己是个好人，会把一些事情想得都很好，然后自己偷着乐。但也会愤怒，而且存在一种德高一尺道高一丈的想法，不爽着哪儿就疯狂的骂出来。那我又是不是好人呢？鬼知道。

我只是十分清楚自己是个俗人，有好多的话想说，想的时候会亢奋，但想好了，就懒得说了。解释什么呢，没有必要，愿者自来恶者自去。可我又不想被别人不了解自己，尤其自己在乎的人，大概是说不出来了。

零三年还有什么事呢，很平淡吧，回头再去看看，就像一张卫生纸，褶皱的，有它的价值，必不可少，却又微不足道，褶皱也并非一种波澜。倒是我们可爱的祖国一路多舛，什么非典云云，还有那么死去艺人。其实经历一下也好，不然闲下的时候，老百姓就会抱怨什么生活窘迫政府无能，有灾难仿佛还会是凝聚力。这样也好。

自欺欺人，还是自欺欺人，零三年，我是不想再去过了，换句话说我真怕了。

逃避，我可以逃避过去的压抑，逃避眼前的破败，逃避前途的迷失，也可以逃避忧愁，逃避奋进，逃避自责。可没人能逃避时间，逃避死亡。梅艳芳不是没逃避了零三年吗？知道她死的消息时，我发怵的是老妈还能活多久。与其老妈明天就没了，我似乎还能接受得住。我发过誓，绝不会再为妈妈的事流一滴泪了。

我常常用酒麻痹自己，却不会醉，只是想借酒装疯，借酒装傻，忘却一些东西吧。

但记忆里一些东西是忘不掉的，一些东西是不能忘的，还有一些东西是我不愿忘的。

刚刚，我能和她在一起，一直在一起，两个月来，第一次在一起，真想这样一直在一起，一直在一起……

现在，我听着慢歌，一遍又一遍的听，美丽心情。

我也不想幻想新的一年我撞什么运气了，想想零三年都这么过来了，那又一年里什么也都会是运气了。尽量吧，我还是个孩子，只能做些我可以做的，做些我愿意做的，做些让我不后悔的，做些能让爱我的人和我爱的人开心的事。我爱他们。

零四年，就这么到了；零三年最后的尾巴，突然变得挺可爱了。J